El tripartito: una deriva peligrosa que puede acabar con el turismo de calidad

Las noticias, comunicados y fotografías difundidas por los medios digitales de conveniencia nos alertan de una deriva peligrosa del tripartito en almuñécar. Por este camino, nos podemos cargar el turismo de calidad que tanto trabajo le costó a yanguas traer y que podría desaparecer de nuestras calles antes de lo que pensamos. Hay varios elementos que me dan que pensar, pero trataré de ceñirme a los más relevantes.

El prestigioso diario independiente infocosta se hace eco de una denuncia ciudadana, también anónima por supuesto, alertando del peligro de una invasión de medusas gigantescas que podrían asesinar a nuestros hijos en las playas. Pero no es eso lo más grave, sino que el autor de la denuncia pone de manifiesto la relación evidente entre la pasividad de la trini y el problema medusero. Como bien señala la nota, menos bando de san juan y más protección para el ciudadano. El autor de la nota añade algo con lo que no puedo estar más de acuerdo: Inexplicable.

Si en vez de estar escribiendo banditos, la trini se hubiera ido con una red a pillar medusas, esos bichos tan feos y tan gordos no estarían en el agua, no habrían llegado a la playa y no asustarían a nuestros niños. Un cero para la trini.

En cualquier caso, habría que tener cuidado con este tipo de noticias, porque como bien decía la directora del prestigioso infocosta no hace mucho tiempo, hay periódicos que lanzan estos titulares con el único propósito de desprestigiar nuestras playas y cargarse el trabajo que se hace (antes, no ahora) desde el ayuntamiento, desde la asociación de hoteleros, o desde protección civil, por ejemplo.

Otra cuestión que nos preocupa seriamente es la campaña, yo creo que a estas alturas ya debería estar claro, orquestada por fermínté para inundar almuñécar de perroflautas y así, de esta manera tan sibilina, cargarse el progreso de almuñécar frenando proyectos tan ilusionantes como los apartamentos siete estrellas del peñón del lobo.

Estoy convencido, como el autor de la denuncia, también anónimo, de que eso no debe ser del agrado de una alcaldesa respetable de derechas, pero ese, al parecer, es otro de los precios que la trini ha de pagar por el apoyo de tejero y su compinche anarcocomunista. 

El señor que envía la foto al primer periódico no profundiza suficientemente en la raíz del problema. Es lo que tienen los ciudadanos anónimos, que no saben tanto como ángel ortega o yanguas. Y por eso, este episodio debe ser ampliado para que el pueblo comprenda lo que hay detrás de tanto piojoso. 

La estrategia la desenmascara con claridad el editor impagable de la web convenientemente convenida, que recoge la foto perroflautera del infocosta y la adorna con comentarios más profundos, llegando a la inevitable conclusión de que este turismo está potenciado por el tripartito. No es una casualidad que individuos de estos pululen por aquí. El culpable tiene nombre y apellidos. Y yanguas lo tiene claro: esa es la triste alternativa turística impuesta por los comunistas. Lo peor es que lamelas sigue sin enterarse.

Esa espectacular foto, en la que se ve a individuos que jamás debimos permitir que llegaran a nuestro pueblo, es una muestra de la degradación de la política turística del tripartito. Nunca antes se vieron en el pueblo sujetos de esa calaña, con esos pelos, con esa gorra, con ese perro, con esas mochilas… menudo espectáculo. Si hubiera respeto a la ley y a la decencia, esos dos estarían fusilados. Y no es una broma: o ellos o el progreso de las siete estrellas, el trabajo para todo el mundo y las limusinas dando vueltas por el castillo. Ay, si don juan levantara la cabeza y tuviera que ver estas fotos.

Si esto sigue así, llenaremos el pueblo de analfabetos que escriban Higitos para referirse a la hermosa plaza de los Higuitos. Como dice el anónimo denunciante Y mientras nadie haga nada para evitarlo, asínos seguirá yendo. De puta Pena, con perdon.  

La otra denuncia terrible que formula conveniencia esta semana es digna de estudio: el tripartito, con esa política estúpida de organizar festivales, teatricos, conciertos, pasacalles, recitales, mercadillos medievales, ferias gastronómicas y chorradas de esas, se está cargando la hostelería. Sí, señor, más razón que un santo. Lo que no me cuadra es que la penúltima feria de estas la montara el lute y que en la última congregación del majuelo estaba presente don jesús garcía alabarce como gerente o representante o director gastronómico de la parra. ¿Estaban ellos allí para hacer competencia desleal a los restaurantes del pueblo? Averigua.

Esa denuncia, aunque rara, está bien, pero por lo que no paso es por el ataque tan fuera de lugar que lanza la señora montes contra el piliki. No hay derecho. Máxime después de que el día de san juan muchos militantes de conveniencia se fueran a comerse un espeto al club social del piliki.

A propósito de esto, tengo que volver a dar las gracias a don juan por el aprecio que demuestra hacia nuestro grupo. Ya les conté que nos habían enviado un eseemeese al móvil del grupo municipal invitándonos a la última asamblea. Pues lo han vuelto a hacer. El día 22 nos enviaron otro eseemeese diciendo: "Nos vemos mañana dia 23 a patir 8:30 en el Piliki, para ver partido España-francia y comernos unos espetos. Os esperamoss para celebrar la noche de San Juan. JC Benavides"

He querido respetar la ortografía para que se vea que es un eseemeese auténtico, con treinta y cuatro faltas, como dios manda. De nuevo tengo que excusar mi ausencia ya que había quedado con una tropa de comunistas y anarquistas en la pisá la vaca. Si me hubieran avisado antes, quién sabe.

Pero no quiero que se me vaya el hilo. No me parece serio, ni honrado, ni decente, que después de haber estado allí tan ricamente viendo la tele, comiendo espetillos sabrosos y meando las cervezas en la playa, porque ese club social no tiene servicios, ahora se descuelgue la señora concejala de conveniencia diciendo que quiere llamar la atención sobre las concesiones temporales que han dado este año a varias casetas en las playas, “sin ninguna clase de medidas y controles higiénicos, y que son también una competencia desleal hacia los chiringuitos.

Sólo le faltaba a esta señora que, cuando acabó el partido, le hubiese pedido al piliki la licencia de obras, la licencia de apertura o el permiso de costas.

Yo pido que la sensatez se imponga y conveniencia deje de agobiar al piliki con denuncias como esta porque, entre unos y otros, nos estamos cargando sin darnos cuenta el turismo de calidad. Si esta denuncia de ca prosperase y llegaran a tirar el piliki, dónde comerían los ilustres visitantes del hotel de siete estrellas.

Salud

De la contaminación visual y otras afecciones del espíritu

No es esta columna lugar apropiado para meter mano a temas importantes. Pero de vez en cuando surge una excusa para hacer lo que no se debe. Hace unos días, el amigo tomás me mandó un correo con el loable objetivo, supongo, de comentar aquello que debíamos haber discutido, con un cubata delante y la amiga reyes de testigo, a la salida de la estupenda obra de esekaese.

Tenía otros compromisos y me escapé de la tertulia que se estaba fraguando en alguna terraza de la plaza del ayuntamiento. Pero cuando tomás me mandó el correo ya supe que el debate había que darlo. El debate, las explicaciones, las justificaciones, lo que sea. Y aquí estoy.

Decía tomás en su correo:

Vengo de tomar unas copas entre amigos, y es entre copas cuando se les escribe a los amigos. Almudena se me acerca y dice: 'Estás borracho, que es cuando llamas o escribes o los amigos'. Es verdad. Por eso te escribo. Y lo hago porque leo que IU se rebela contra las antenas 'contaminantes? del Albaicín. Hombre, pueden ser feas, lo son, pero ¿contaminantes'? Entre quienes pactaron con el corrupto PSOE y los 'iluminati' mal vamos. ¿No crees?' Perdona la efusividad y la vehemencia, y acepta mi abrazo sincero. También para Fina, 'dice mi señora'. Tomás

No sé de qué coño vamos a discutir estando de acuerdo en casi todo, pero algo se me ocurrirá para que haya debate. Dos siempre discuten si uno quiere, como dice un refrán que alguien tenía que escribir algún día.

Se ha puesto de moda hablar raro. Y es por eso que en vez de decir que un chorro de antenas es más feo que picio, (eso de picio tendrás que explicarlo tú que sabes de etimologías y de historias antiguas) se dice que producen contaminación visual. Y cuando un jilipollas pasa por tu lado dando la tabarra con la moto, si quieres sacar el tema en el pleno municipal, tienes que hablar de la contaminación acústica. Chorradas. No sé si la noticia habla de antenas radioeléctricas como esas que nos ponen los de movistar. En ese caso, bien se puede hablar de contaminación. Aquí tenemos una junto a la heladería del jose que ya nos ha costado muchas horas y dolores de cabeza pero seguimos sin arreglar el problema definitivamente. Pero mucho me temo que se trate de las antenas de toda la vida que hay en el tejado para ver antena tres. Y entonces, tendré que darte la razón. Mucha palabra nueva cuando ya hay palabras viejas que lo explican mejor.

El otro tema que te obligó a escribir un correo es el del pacto de la junta. No eres el único que ha perdido el sueño, aunque sea un ratito, por el rollo patatero ese. Pero vamos a la pelea, que tiene miga.

Antes de nada, una cuestión de orden. Pactar ya es bastante complicado como para que, además, no se pueda pactar con corruptos. Joder, tomás. Si vamos de estrechos, no pactamos ni con nosotros. Hay que ser un poco más tolerantes en esto que está la vida complicá.

 No es fácil elegir entre guatemala y guatepeor. Ese es uno de los problemas que siempre tendremos en izquierda hundida. O haces pinzas, o pactas con corruptos, o dejas gobernar a la derechona, o tapas las miserias del socialismo, o… Da igual la decisión que tomemos, la cosa está chunga. Antes de las elecciones, mi señora y yo rezábamos todas las noches antes de acostarnos pidiendo que quien fuera ganara por mayoría absoluta y nos dejaran en paz. Pero dios no nos hizo caso. Normal. Arenas pedía lo mismo en sus rezos y tampoco le hizo caso. No le hace caso ni a los suyos, nos va a hacer caso a nosotros.

En la asamblea de iu hemos hablado hasta dejar la lengua seca de cáceres y badajoz, de ezker batua y el peneuve, de iniciativa per catalunya, de rejón, valderas y anguita, de llamazares y cayo, de los pactos de la moncloa y, como no, de la trini y el benata. Creo que un día que había pocos puntos en el orden del día y la gente no tenía prisa estuvimos comentando el pacto de stalin con hitler. La conclusión de tantos debates fue unánime, y la hicimos llegar a la dirección provincial, andaluza y federal en forma de mensaje tan escueto como pesimista: Hagas lo que hagas, la cagas.

No es un mensaje de elaboración refinada, pero tiene una gran sabiduría política. Casi tanta como el pastor ese que habla en la ser el sábado por la mañana.

Cuando los andaluces hicimos eso que se llama el ejercicio democrático, y antes de que dieran las doce de la noche, gracias a internet ya sabíamos que habría bronca. Pero eso no nos impidió agotar toda la bebida y comida que había comprado el jorge. Al fin y al cabo habíamos sacado mejores resultados que la gema zambrano. Y que la pilar esa que ahora se quiere juntar con la concha caballero, veremos para qué. Y además, veíamos la cara de arenas, lo cual nos daba bastante felicidad. Somos así de malvados. Y que me perdone laborda, al que yo felicité en la mesa de río verde porque los árboles de almuñécar no me dejaban ver el bosque andaluz.

Aquello pasó y los jefes empezaron a reunirse. El 21de abril, en medio de la vorágine, pero antes de que la tormenta descargara, pasé a limpio una breve reflexión sobre el tema y la envié a un periódico de rojos que se llama rebelión. Hay que ver lo que nos gusta la rebelión. Entre otras cosas, escribí aquel día:

Si el PSOE está tan desesperado que admite llevar al BOJA una parte importante de nuestro programa y darnos el mando en tres consejerías vitales (siendo una de ellas, por ejemplo, Empleo), debemos entrar al gobierno con todas las consecuencias.
Si el PSOE es consciente (gracias a la actitud –a mi juicio no muy fina- de nuestros negociadores) de que tendrá nuestro apoyo con una ambigua declaración de intenciones y dos o tres cesiones de escaso relieve, IU no debería entrar al gobierno porque para administrar la ruina y la mediocridad, mejor que la administren quienes han sido sus mejores administradores en los últimos treinta años.

Quien no tenga nada mejor que leer el resto de chorradas que escribí, puede consultarlas leyendo el artículo completo. Basta con pinchar (sin hacer sangre) en este bonito enlace:

http://www.rebelion.org/noticia.php?id=148351

Como la tormenta seguía, un mes después más o menos, el 27 de mayo, me dio por escribir otra cosita. Estas reflexiones sesudas las firmo con seudónimo. Pongo francisco fernández para que nadie me reconozca. Si quisiera saltar a la fama firmaría como morgan. Y me haría famoso, pero tendría que dar explicaciones de tanta tontería, que es, por cierto, lo que tendré que hacer por tu culpa, tomás.

Ese día de final de mayo, escribí a propósito del mando en plaza del que hablaba el amigo diego uve:

Me pregunto si han ido a negociar con los perros viejos del PSOE sin tener delante el organigrama de las distintas Consejerías. Sólo así se entiende que el PSOE se haya quedado con el control del 95% de las agencias, entes y organismos diversos en los que se refugia una parte sustantiva del pastel y de la basura.
Y acerca del plan de ajuste, se me ocurrió esta tontería:
Nos han explicado, muy mal por cierto, que esto se hace porque no hay más remedio. Y han añadido una coletilla: si no aplicábamos el ajuste, nos intervenían. ¿Y qué?

Pero no me daba la gana alinearme con los demagogos que recurren a los lugares comunes, la crítica fácil y las propuestas que no concuerdan con la matemática. Por eso, añadí que:
No comparto la demagogia de quienes dicen que en vez de recortar donde se ha recortado hay que bajar los sueldos de los altos cargos, hay que acabar con los coches oficiales o hay que meter mano a los paraísos fiscales. A los sueldos y a los coches hay que pegarles un recorte de escándalo, por supuesto. Bastante más de lo que se ha comprometido en el Plan de Ajuste. Pero eso supone unas cantidades tan ridículas comparadas con tres mil millones, que el problema sigue siendo el mismo. Son medidas imprescindibles por su componente ético, pero ya está. A nivel económico su efecto es irrisorio.

Y terminaba pidiendo:
Seriedad y rigor. Para estudiar con los presupuestos de 2010 y 2011 en la mano el gasto real partida a partida y hacer propuestas serias acerca de todos los tijeretazos que hay que dar en organismos inútiles, en complementos de productividad, en cargos prescindibles o en subvenciones diversas tan numerosas como escandalosas. (a determinados sindicatos y a determinadas empresas). Haciendo ese ejercicio, y multiplicando por diez el esfuerzo de trasladar a la sociedad, pueblo a pueblo, colegio a colegio, hospital a hospital, estas propuestas, IU podrá explicar, con razón, que los números son los que son y que si del gobierno central te llega menos dinero, tienes menos para gastar. Recortes inevitables, vale, pero afilando bien la tijera en la maraña tupida de estómagos agradecidos que ha creado los treinta años de socialistas. Si se apuesta por seguir en el gobierno y no se hace este trabajo, IU va a quedar mal o peor. Todavía estamos a tiempo de reaccionar y hacer las cosas medio bien.

El artículo entero se puede leer en http://www.rebelion.org/noticia.php?id=150335

Yo creo que las cosas se pueden hacer bien. A quien le interese le puedo enviar cuatro folios de propuestas serias y coherentes que deberían presentarse como enmiendas en el debate parlamentario sobre el plan de ajuste. Creo que valderas puede, y debe, obligar a griñán a que se baje del burro. El trámite parlamentario tiene que jugarse a cara de perro.

Y si el señor presidente no se baja del burro y sigue empeñado en bajarnos el sueldo a los maestros, diego tendrá que venir en la feria de agosto a la caseta a explicarnos por qué se fue del gobierno, cómo de antipática es la consejera de hacienda o de qué coño se reían el amigo gordillo, el portavoz castro y el señor vicepresidente en una foto que parece de hace cuatro años.

Y a lo mejor, en la caseta, delante de un mojito preparado por jorge, mi amiga almudena, nacida por ahí y residente en la herradura, nos recita un poema triste de un jienense bigotudo. Ese poema, si pones las palabras en fila, como si fuera un pinchito hecho por el cerezo, habla de un nómada al que te imaginas con una taza de té en la mano y moviendo el culo, inquieto, en un cojín demasiado grande, demasiado cómodo, demasiado mullido. Pero quizá no haya que estar en una cómoda jaima para sentirse así:

¿Qué hago en esta tienda así engalanada, lejos de los olores del estiércol de caballos y bestias, del viento que levanta las arenas y lacera los ojos? ¿Qué hago en estas tiendas tan lejos de mi vida?

Tomás dice que estas palabras de antes son poesía y por eso las han puesto en un libro en renglones cortos a los que llaman versos. Él sabrá. Yo de poesía no entiendo mucho. La única que me he aprendido, aparte de la de bajel pirata al que llaman por su bravura el temido, etcétera, etcétera, es una que ponen en la pizarra de un bar que hay bajo el penón del santo. Ustedes saben que, en verano, yo hago mi vida social mirando el mar por las tardes desde la pisá la vaca. Allí, modestamente, trato de imitar a los sanitex, despliego mi mesa, abro mi nevera azul, saco una cerveza bien fresquita y ya me creo, después de haberme dado un bañito, que soy el tío más feliz del mundo. Incluso aunque no haya conseguido que la trini me firme un papel corrupto con una reserva de espacio en la plaza abderramán para que no me multen.

Ah, sí, que se me olvidaba, la poesía dice: No te vayas de la playa sin comerte una caballa. Pues eso, tomás, que nos vemos, que no todas las caballas están en el peñón ese que han rodeado de barcos. Un abrazo.

Salud  

Los grandes delincuentes

No pude ir a la asamblea de conveniencia de este jueves pasado. Agradezco que nos enviaran una invitación por eseemeese al móvil del grupo municipal, pero estaba muy atareado porque a mi niño se le metió algo en el ojo y estuve toda la tarde comprando colirios para terminar en urgencias a las doce de la noche. Total, ni vi el Portugal chequia de la cinco, ni el herrera tejero que nos anunciaba don juan en su emotivo mensaje.

No es broma lo de que nos invitaron. El miércoles llegó al móvil del grupo de iu, procedente del teléfono de conveniencia la amable invitación: "mañana jueves asamblea de Ca en la sede a las 8 y media de la tarde. Te esperamos JC Benavides"

Siendo uno de los puntos fuertes el caso herrera-tejero, habría estado bien que invitaran a thl y al señor tejero para dar explicaciones, pero no esperaba yo que su talante aperturista les llevara a invitarnos a todos los rojos. En cualquier caso, gracias. Es un detalle.

Como no fui, no me enteré de a quien han nombrado en lugar del niño bonito para cobrar un sueldo municipal de estos que requieren poco esfuerzo y horario flexible. La cosa ya va siendo llamativa porque hace casi dos meses que dimitió el señor alabarce y nadie le ha sustituido. Igual es que quieren ahorrar al ayuntamiento un sueldo, pero si así fuera, más se lo agradeceríamos si deciden renunciar al del médico.

Tampoco tengo información acerca de qué han debatido y resuelto en el punto ‘competencia desleal negocios hostelería’. Igual denuncian a thl por intentar reabrir la casa morgan o el horno de cándida haciendo competencia desleal al magnífico asador la parra. O igual denuncian al que lleva la página web de conveniencia por anunciar eso de la parra habiendo tantos y tantos restaurantes de simpatizantes convenientes que se esfuerzan cada día por hacer una caja decente pero sin recibir el apoyo publicitario de la citada web.

No han tratado en esta asamblea, pero igual va para la próxima, el escándalo protagonizado por atila, que no contento con arrasar la vegetación sexitana, ahora aparece en el boletín oficial de la provincia como uno de esos vecinos que cuando llega el cartero con la multa, nunca están.

Ustedes saben cómo es eso. Llega el cartero a media mañana y no hay nadie en la casa. Te dejan un papelito con el filo amarillo indicando que en la oficina de correos tienes un certificado. La reacción puede ser: joder, ya está aquí la multa del otro día. Pues la va a pagar su puta madre. También puede ocurrir que no estés seguro de que sea la multa y te acercas a correos una mañana a última hora, cuando ya están cerrando, y le preguntas al amigo que tienes allí: oye, ¿de qué será este aviso? Tu amigo, sin mirarlo siquiera, te dice: eso es una multa, fijo. ¿La quieres? Yo qué pollas la voy a querer. Pues la vas a pagar de todas maneras, eso ya lo sabes. Ya, pero me jode esta en especial, porque… Y entonces le explicas el rollo ese de que tú estabas bien aparcado, pero llegó un cabrón que bla, bla, bla…

Bien. Más o menos es así. Luego sales en el bop y un día, cuando menos te lo esperas, al ver los movimientos de la cuenta, ves que te falta una pasta que no te has gastado en alcampo. Ahí está. El trabajo lento e inexorable de la gente de la recaudación, que te han pillao. Así que tú ya sabes que al final vas a pagar, pero esa multa en concreto es que te jode un montón porque ese día yo estaba bien aparcado y bla, bla, bla…

El caso es que luis atila ha sido cazado por la comisión deontológico de conveniencia, siempre atenta a terminar con cualquier atisbo de corrupción que surja en el poblado. Lo han pillado tirando a la papelera el aviso de correos. Como aseguran en la web de conveniencia, ha protagonizado un auténtico ‘Escándalo’.

Al explicar el rotundo titular, el redactor de la noticia, que quizá sea un joven recientemente despedido de la mancomunidad, argumenta que: Es un auténtico escándalo que, como figura en el BOP de hoy miércoles, en la página 28, tengan que citar al teniente de alcalde del Gobierno municipal para comunicarle una deuda “al no haberse podido practicar las notificaciones preceptivas, tras dos intentos y por causas ajenas a esta administración Local”. Es decir, todo indica que el concejal del PA se ha escondido para que los servicios de recaudación no pudieran notificarle su deuda.

Y la pregunta que corroe las entrañas tan decentes del redactor: ¿Es este el ejemplo que pretenden dar a los ciudadanos?

Pues sí, señor, esa denuncia de conveniencia está muy bien porque así nos enteramos del personal que nos gobierna. Yo he buscado en el boletín alguna notificación a un servidor, y no la he encontrado, pero tiene que haberla porque tengo una multa dando vueltas por ahí que es de esas que no me da la gana de pagar hasta que me quiten la pasta a lo bravo. Si me encuentro en el bop otro día, o si ustedes me encuentran, pondré con mucho gusto un ejemplo vivo de hasta qué punto estamos llenos de sinvergüenzas en el pueblo. Vaya gentuza que estamos hechos.

Pero he visto, en cualquier caso, que la lista de conveniencia era muy escueta: sólo mi amigo luis. Y yo he pensado que esa lista debería ampliarse para que fuera más representativa. Gente que no paga multas a la primera, hay un montón. Gente que se esconde cuando llega el cartero, por muchas veces que llame. Un montón. Pero claro, yo sólo les doy los nombres de algunos famosillos. Más que nada para que se vea que luis no está solo la criatura.

Así que pueden ustedes encontrar en estas imágenes escaneadas del bop a personas ilustres de todos los sectores profesionales:

Hay empresarios arriesgados, como el señor betoret, que es bien famoso en el bop. En realidad, toda su familia es difícil de encontrar por los notificadores de multas, deudas a la seguridad social o impagos de impuestos varios. Un buen escondedor.

Hay en la lista también individuos anfibios, a medias entre la gestión empresarial y el sueldo público, como el señor pavesio, don emilio. 

Tampoco a él lo encontraban los notificadotes ni siendo concejal, ni siendo gerente, ni siendo quien es, una gran personalidad que tampoco paga sus multas.

Hay, y deben incluirse en la lista potentes concejales que ahora han optado por la empresa culinaria, como el gran alabarce, al que tampoco encontraban cuando de notificar multas se trataba.

Debemos incluir asimismo ingenieros pluriempleados, como el señor julio Roldán. 

Visto el número de faltas al trabajo que le han imputado al despedirlo, parece sensato no echar toda la culpa al notificador, ya que había que ser especialmente astuto para localizar al ex ingeniero. 

También en este caso hay que destacar que es un asunto familiar porque la habilidad para esconderse de las multas la tiene igualmente su hermano Alejandro, al que no encuentran en almuñécar ni en granada ni en melilla, por citar algunas ciudades que lo ha puesto en busca y captura por deudas diversas.

Pero debía terminar esta cita de hábiles camufladores, en un lugar destacado, la ex concejala de tráfico, la señora maría dolores sánchez montes, que ya no puede quitarse las multas como antaño y ahora aparece también retratada en el bop.

Todos ellos y ellas han merecido figurar, mucho más que luis, en esa lista de personajes públicos que huyen de las multas casi tanto como yo. Si estamos ante un escándalo, habrá que compartir los méritos entre todos.

Salud

Dilatado

Dilatado en exceso resultó el pleno del martes. Tanto se alargó la reunión que se tuvo que suspender la emisión de una peli que me han recomendado, y que yo recomiendo fiándome del buen criterio de mis recomendadores.

La dilatación del pleno hizo que me quedara sin ver el rusia polonia. Pues vaya rollo con la política. Y el caso es que aquello lo podíamos haber resuelto en veinte minutos. Podíamos haber hecho como la eva gaitán, que cuando la alcaldesa le pidió que explicara el contenido de una enmienda con sesenta y tres hojas, le dijo con mucha seriedad que no hacía falta porque todos sabíamos leer. Insistió la señora thl: así se entera el público de lo que ustedes piden. Y yo no sé si fue por chulería, por flojera o porque no sabía explicar muy bien qué coño ponía en aquellos 63 folios, la señora portavoz dijo aquello que sonó tan bonito: El público no vota. Quienes tienen que votar son los concejales. Y se quedó tan contenta.

Parece ser que alguien le ha reprochado el gesto y el comentario, pero esta señora dijo la verdad. Cuenta con mi apoyo, eva, para lo que haga falta. Menos para ir a la mancomunidad, que eso me lo ha prohibido fermínté.

Ayer debatíamos de nuevo qué ilustres personas nos van a representar en eso que se llama el ente mancomunado. Con ese nombre ya te puedes imaginar: el ente mancomunado. Suena regular nada más.

Bueno, pues usted sabrá que en este tema hay una historia emocionante que yo le resumo en varios capítulos.

Uno: pacoprados se reúne con un servidor y unos cuantos más y nos ponemos de acuerdo en que los representantes van a ser un pepero, un andalucista, un socialista y un rojo.

Dos: Un día y otro día, y otro más, pacoprados le pide por favor a thl que no lleve ese punto todavía al pleno porque no está preparado psicológicamente para votar, porque ese día no es bueno según el horóscopo o porque no le parecía de buen gusto votar ese tema el mismo día que elegíamos el representante del ayuntamiento en resur. Igual no eran esos los motivos, ya no me acuerdo bien, pero el caso es que aquello lo fuimos dejando y dejando…

Tres: Hasta que un buen día saca mi amigo paco un escrito con dos anagramas en la cabecera, nos lo reparte en mitad del pleno y me dice: anda, morgan, léete esto, es urgente: Y entonces me entero de que las cosas han cambiado. Los representantes sexitanos en el ente serán dos socialistas y dos convenientes. Me dio una risa que ni te cuento.

Cuatro: Reaccionando con rapidez, mi amigo fermínté lanza un órdago a pacoprados y le dice allí delante de todo el mundo: paco, te ofrecemos el darte los cuatro para ti. Y paco, que es un caballero, declina el ofrecimiento: quizá le parecía un abuso tener tantos representantes. O quizá es que manolo contreras le dijo que él no iba ni muerto. Otra posibilidad es que le dio miedo aceptar porque se enfadaba yanguas y ya no había pacto para el ente. Va a ser eso.

Cinco: Los peperos le dicen al juez que eso es ilegal y que no se puede elegir a los representantes en el ente de forma caprichosa sino de acuerdo al resultado de las elecciones municipales.

Seis: el juez le da la razón a los peperos.

Siete: Resumiendo mucho, ayer en el pleno se trataba de elegir de nuevo a los representantes obedeciendo al juez.

Los rojos nos fuimos a un sofá que hay detrás de las cortinillas porque nos parecía una chorrada eso de votar si se cumplía la sentencia de un juez. Y también nos parecía una cosa rara elegir qué representantes pondrían los peperos, los socialistas y los convenientes. Rara, rara. Mientras fermínté y un servidor hablábamos de nuestras cosas, los corporativos procedían a debatir el qué se votaba, el cómo y el cuándo. Un tostón. Ya se lo digo yo que estaba allí.

Al final era para reírse: los socialistas y los convenientes se habían puesto de acuerdo para elegir a mari carmen reinoso como representante del pepé. De esta manera, la reinoso sacó más votos que juanjo. No digan ustedes que no tiene gracia el tema. Sobre todo si esa votación se hace después de que todos los peperos, salvo juanjo, dijeran que ellos renunciaban a ser candidatos.

En el otro bando, los peperos y los andalusíes se habían puesto de acuerdo para elegir como representantes de conveniencia a dos concejales que aún no han saltado a la fama. Eso era una jugarreta pero tenía sentido ya que estos dos convenientes no habían renunciado a ser candidatos.

Hoy te meas de risa cuando lees en un diario local que, tras la consulta hecha a un prestigioso jurista, el pepé se ha quedado sin representante. Tengo la duda de si esas dos palabras seguidas tienen fundamento. Bien pudiera ser que la fuente consultada no fuese jurista. También podría ocurrir que no fuese prestigioso. Y, finalmente, podrían darse las dos circunstancias: que no fuese ni jurista ni prestigioso. Mira que si el que se ha inventado esa ocurrencia es médico. O asesor en paro de la mancomunidad.

Mi señora, que no es prestigiosa, aún, ni jurista, todavía, dice que lo único claro en esa votación es que hubo once papeletas nulas, todas aquellas que llevaban el nombre de la reinoso cuando ella ya había dicho que no era candidata. Es como cuando vaciamos las urnas y aparece una papeleta para bart simpson. Y que me perdone la reinoso la comparación.

El tema sigue liadillo. Yo no descarto nada porque esta gente es ocurrente. Fíjense que en el pleno, cuando los miembros de la coalición socialismo conveniente pidieron voto secreto, los peperos andalusíes reaccionaron diciendo que ellos romperían el secreto proclamando a voces su voto para que todo el mundo supiera así, por deducción, el voto de los discretos. Y entonces, el señor médico tuvo una ocurrencia que me hizo descojonarme: muy serio el hombre, va y le pregunta al secretario: perdone usted, buen hombre, una consultilla más: ¿se puede enseñar el voto en una votación secreta? Y antes de que el paciente secretario le respondiese lo que ya sabíamos todos, lo que ya sabía por supuesto el médico, antes de que le dijera: pues claro que sí, amigo, tú vota en secreto y deja el mundo correr, que si estos son chismosos, su voto no van a esconder.

Sólo puedo sacar una conclusión de esta anécdota. O la memoria le falla a unos niveles ya preocupantes, o su cinismo crece con los años. Todo el mundo, menos él, recordaba aquella memorable sesión de hace cuatro años, ya casi cinco, en que los peperos le quitaron la presidencia del ente a los socialistas gracias a la traición de un andalusí motrileño digno de militar en el partido de yanguas más que en el de luisaragón. En aquel momento, en mitad de una votación secreta, lo más bonito era ver a yanguas diciendo a voces: a ver, enseñad el voto, que se vea, cuando en realidad quería decir: enseñadme el voto, que yo quiero verlo, que no me fío de nadie, que yo sé de lo que hablo, porque en esto de las jugadas sucias, nadie de los que aquí hay puede alegar más trienios que yo.   

Pues eso, un pleno dilatado, pero no tanto como el miembro viril de ese granadino que ha tenido que llamar a los bomberos para que le quitaran con una radial de la señorita pepis un cilindro metálico que se había puesto en el pito para jugar a cosas guarras. Aquí, muchas afotos del ratón con la chamorro, la trini, el juanjo y un camioncito que nos ha regalado la diputación. Muchas fotos y mucho rollo, pero ya me gustaría a mí ver a cualquiera de los bomberos sexitanos resolviendo un problema de esa en verga dura.

Salud

Demoledor ataque de la directora de Infocosta al anterior equipo de gobierno

Así, como quien no quiere la cosa, disimulando, el último editorial de infocosta recoge un duro alegato contra la política de la corporación en materia de turismo. En lugar de recurrir al anonimato, como viene ocurriendo con cierta frecuencia en el periodismo local, el varapalo se presenta en forma de editorial para que no haya lugar a dudas. Yo acuso, podría haberse titulado, pero la buscado otro título más mundano porque seguramente lo ha escrito ella zola.

Dado que la directora del prestigioso informativo conoce bien la identidad de las personas que han dirigido la política de turismo, y la que no es turismo, en los últimos ocho años, y también en la mayor parte de los demás, todo hace indicar que estamos ante un ataque inesperado contra el señor benavides, al que algunos sujetos han dado en llamar doctor -cuestión esta más que extraña ya que es dudoso que alguien pueda ser denominado por algo que hizo una  vez en su juventud. Ya saben lo de por una vez que maté un gato, etćetera-.

El ataque es inesperado porque nada hacía presagiar un golpe así después de la relación tan fluida que han mantenido el señor yanguas y la señora mariadolores en los últimos años. Y es inesperado porque rompe con la tradición de ese medio -insisto, en los últimos años nada más- de mantenerse firme contra los ataques rastreros que vienen propinando al grupo del doctor los anarco-comunistas, los socialistas, los andalucistas y los peperos, es decir, esa mezcla nauseabunda que se ha dado en llamar –por un error de contabilidad, supongo- tripartito.

Leyendo el durísimo ataque de infocosta contra el modelo de desarrollo y crecimiento del municipio en los últimos treinta años, uno no puede menos que recordar aquel ataque similar en conceptos y dureza protagonizado por el filocomunista señor lamelas hace un año ahora.

El ataque de lamelas a la política turística del doctor acabó con la subida al poder máximo en la asociación de hoteleros. Quizá ese éxito de rafael haya estimulado a mariadolores para lanzarse como kamikace en busca de una subida al estrellato. Pero por más que he buscado no encuentro el destino de esa subida. ¿Quizá un puesto en la consejería de turismo para desde ahí enderezar estos fallos que denuncia? Pudiera ser.

Para que los lectores no tengan que buscar mucho, aquí les dejo algunas de las demoledoras críticas vertidas en ese editorial contra el modelo de crecimiento elegido por nuestros anteriores gobernantes: 

estamos a años luz de esas zonas turísticas…todo un entramado de ofertas al turista en las que visitar un teatro en el que se celebra un festival de Cine, ver la tumba de una princesa fallecida en accidente de tráfico, o comprobar las marcas que han dejado las ruedas de los coches en el asfalto tras un rallye, se convierten en todo un importante reclamo que les ha hecho poderosos y únicos.

Aunque lo del rallye se puede estudiar, y no creo que hubiera mayor problema, esto de la princesa fallecida es difícil. Claro que… tenemos una amplia familia real. Habrá que estudiar bien este tema y ver cómo, llegado el caso, podemos planear el futuro de manera que sea rentable para el municipio. El presidente de los hoteleros, poco amante de la monarquía, al parecer, puede explorar estas posibilidades con el alcalde de conil, que parece jugar un papel importante en la consejería de turismo.

Hablando de estética, mariadolores se lanza por los caminos de la poesía:

Calles impolutas repletas de jardines cuidados y bellos, tanto que parecen pinceladas de colores en un cuadro de Matisse.

Se llama prosa poética. Prueben a leerlo así:

Calles impolutas

repletas de jardines cuidados y bellos,

pinceladas de colores

en un cuadro de Matisse.

Pero vamos a lo que vamos, que nos perdemos con la literatura. (Eso es un vicio que llevó al paroximo marcelo proust y que veremos a ver cómo lo arreglamos.)

En fin, esto de las calles impolutas y los jardines cuidados va a ser difícil resolverlo mientras tengamos de encargado al malvado atila. Pero siempre podemos dar marcha atrás y multiplicar el ejemplo dado con los jardines del paseo blas infante, por ejemplo. Algún lector se extrañará, pero es porque no conoce que el espacio que hoy ocupa el mayor aparcamiento del municipio es una zona verde. Yo estuve en el mesón medina cuando el señor yanguas nos explicó a los vecinos de la paloma con todo lujo de detalles la vegetación que habría en el paseo, el diseño de sus jardines, la ornamentación de sus fuentes. Hasta nos parecía oír el murmullo del agua cayendo por la boca de un amorcillo, cuando en realidad era el camarero que echaba un poco de agua en la copa vacía del orador (tan vacía la copa como sus palabras).

Entrando en el negocio puro y duro, ya nos explica infocosta la necesidad de fabricar y distribuir un tipo de mercancía denominado cariñosamente chorradas:

camisetas y gorras con el nombre de la ciudad escrita con brillantitos, los imanes para la nevera con lo más representativo de la ciudad, muñecos de peluche con mensajes y otros muchos reclamos típicos, hacen de artículos que no sirven para nada y nunca serán utilizados, un entramado comercial gestionado por los vecinos, sabedores de que esas “chorradas” que adquieren los turistas como rosquillas les reporta muchos millones de euros.

Critica con mordacidad el poco cuidado prestado al comercio local y a sus calles peatonales, así como la falta de papeleras o bancos para descansar. Lo de los coches de lujo para subir al castillo ya va a ser un problema porque allí arriba no van a poder aparcar ni dar la vuelta sin rayarse la puerta con uno de esos pivotes que tan astutamente vigilan la calle.

Miles de turistas recorriendo callecitas peatonales en las que los escaparates de los comercios están inteligentemente cuidados para que el visitante se sienta atraído por ellos. Papeleras a cada metro de distancia al igual que bancos para el descanso de quien observa como se pasean los coches de lujo por las empinadas cuestas que les llevan hasta las mansiones adquiridas para los periodos vacacionales.

Para terminar el alegato, una cruel acusación que imagino habrá molestado, y con razón, al doctor:
cuando una regresa de lugares como esos llega cansada de descansar y rabiosa al comprobar lo bien que lo hicieron otros antes y lo poco que hemos sido capaces de aprender de ellos. Así nos va.

Yo espero que trini, con ayuda de la panda que forma el tripartito, tome nota de esto y procure, en la medida de lo posible, dar satisfacción al editorial de infocosta y subsanar todos estos errores cometidos en los últimos treinta años.

Salud